ADHD ja parisuhde: kun unohtaminen luetaan välinpitämättömyydeksi
"Et koskaan kuuntele." "Kysyin kolme kertaa." Molemmat ovat oikeassa, molemmat uupuneita, eikä kumpikaan lakannut välittämästä.
"Et koskaan kuuntele."
"Kysyin kolme kertaa."
Olette molemmat oikeassa. Sinä kysyit. Se ei mennyt perille. Ja jossain sen keskustelun neljännellä kierroksella käytännön ongelma muuttui hiljaa todisteeksi siitä kuinka paljon joku välittää.
Suurin osa parisuhteen ADHD-konflikteista ei koske välittämistä. Ne koskevat kuilua sen välillä mitä käytös tarkoittaa ja miltä se näyttää - ja väärinluenta tekee enemmän vahinkoa kuin alkuperäinen unohdus koskaan teki. Käännöksen korjaaminen merkitsee enemmän kuin minkään yksittäisen roskapussin, lomakkeen tai vastaamattoman viestin korjaaminen.
Tämä on yleistä tietoa, ei lääketieteellistä neuvontaa eikä terapiaa.
Neljä toistuvaa kuviota
Esimies ja johdettu. Toisesta tulee vähitellen se joka muistaa, suunnittelee, huomaa ja muistuttaa. Hän tuntee olevansa vanhempi ja kyllästyy. Toinen tuntee olevansa valvottu ja kyllästyy siihen. Kukaan ei valinnut tätä järjestelyä ja molemmat voivat siinä huonosti.
Unohtaminen luettuna välinpitämättömyydeksi. Poissa silmistä on todella poissa mielestä - se on objektipysyvyyttä sovellettuna tehtäviin, viesteihin ja joskus ihmisiin. Sisältä katsottuna päätöstä olla vastaamatta ei ole. Ulkoa se näyttää täsmälleen valinnalta.
Keskeyttäminen. Kesken lauseen väliin tuleminen on harvoin dominointia; useimmiten se on pelkoa siitä että neljä sekuntia kauemmin pidetty ajatus on ikuisesti poissa. Selitys ei tee keskeytetyksi tulemisesta mukavampaa, mutta se muuttaa sen mitä keskeytys tarkoittaa.
Reaktiot jotka ylittävät aiheen. Lievä palaute laskeutuu tuomiona, ja vastaus tulee ulos kiivaana tai täysin sulkeutuneena. Se on tunteiden säätelyä ja usein torjutuksi tulemisen herkkyyttä - äänenvoimakkuusnuppi eikä mielipide.
Tee järjestelmästä esine, ei ihminen
ADHD-parisuhteen yksittäin hyödyllisin siirto: lakkaa käyttämästä ihmistä muistutusjärjestelmänä.
Kun pyynnöt asuvat toisen päässä, hänen täytyy pitää, toimittaa ja jahdata niitä. Kirjoitettuna ne kuuluvat kotitaloudelle - jaettu lista, jaettu kalenteri, lappu jääkaapissa, taulu ovella. Pointti ei ole järjestys sinänsä, vaan se ettei kenenkään tarvitse olla se nalkuttaja.
Työsäännöksi tulee siis: jos sitä ei ole kirjoitettu, sitä ei ole pyydetty. Se suojaa molempia. Toista ei syytetä sellaisen sivuuttamisesta jota hän ei aidosti koskaan vastaanottanut, eikä toisen tarvitse toistaa itseään ja kuulla sitten kuvittelevansa.
Ohimennen sanotut pyynnöt - huoneen poikki, kesken ruoanlaiton, ovella - ovat epäluotettavin kanava mikä on. Kirjoita se sinne missä järjestelmä asuu ja anna järjestelmän muistuttaa.
Omista kokonaisia töitä, älä vaiheita
"Vie roskat kun pyydän" jättää huomaamisen, ajoituksen ja muistamisen toiselle. Mitään ei oikeastaan jaeta paitsi nostaminen.
Koko työn omistaminen on eri asia: roskat ovat sinun, kaikki, mukaan lukien sen tietäminen milloin. Harvempi kokonaan omistettu alue voittaa monta pirstaleina omistettua, ja se poistaa jatkuvan matalatasoisen kaupankäynnin pyytämisestä ja pyydetyksi tulemisesta.
Ole rehellinen jaosta. Joissakin asioissa olet aidosti huonompi eikä sinun pidä omistaa niitä. Ota ne jotka sopivat sinulle ja ota ne kokonaan - ruoanlaitto, auto, varaukset, nukkumaanmeno - ja rakenna niille omat ulkoiset muistutuksesi, jotta omistus on todellista eikä nimellistä.
Korjauskieli joka toimii
"Minulla on ADHD" on selitys. Väärään hetkeen käytettynä se kuulostaa pyynnöltä lakata olemasta pahoillaan, eikä se juuri koskaan laskeudu hyvin.
Se mikä laskeutuu on hinnan nimeäminen ensin ja mekanismin toiseksi: unohdin, ja se tarkoitti että sinun piti hoitaa se taas yksin. Olen pahoillani. Näin muutan sen ettei se jää sinun harteillesi.
Järjestys toimii koska se erottaa kaksi asiaa jotka sulautuvat jatkuvasti - sen ettei se ollut tahallista, ja sen että se maksoi silti jollekulle jotain. Molemmat ovat totta yhtä aikaa. Pelkkä ensimmäinen puolisko saa toisen tuntemaan itsensä näkymättömäksi; pelkkä toinen puolisko saa sinut tuntemaan itsesi pysyväksi pettymykseksi.
Kun kuumenee
Kun jompikumpi teistä on tulvimassa, keskustelu ei enää koske aihetta, eikä mihinkään siinä sanottuun uskota huomenna.
Sopikaa etukäteen tauosta johon on liitetty paluuaika. "Tarvitsen kaksikymmentä minuuttia" on korjaus; ulos käveleminen sanomatta mitään on hylkäämistä, ja niiden ero on yksi lause.
Kannattaa myös sopia rauhallisena siitä miltä palaute kuulostaa. "Voinko kysyä yhtä asiaa viikonlopusta?" on helpompi ottaa vastaan kuin ilmoittamaton kritiikki keittiön poikki, ja torjunnalle herkälle se muotoilu ei ole hyysäämistä - se on vain se versio joka tulee kuulluksi.
Kumppanille jolla ei ole ADHD:ta
Muutama asia joka aidosti auttaa ja maksaa vähemmän kuin vaihtoehto:
- Pyydä kirjallisesti, yhdessä paikassa. Ei koska toinen on lapsi, vaan koska kanava merkitsee enemmän kuin viesti.
- Pyydä kerran ja anna järjestelmän hoitaa loput. Toistaminen tekee sinusta esimiehen, etkä sinäkään halua sitä työtä.
- Älä lue unohtamista tuomioksi. Se on muistijärjestelmä jolla on eri vikatilat, ei paremmuusjärjestys siitä mikä on tärkeää.
- Sano mitä tarvitset, suoraan. Vihjeet kulkevat juuri sen koneiston kautta joka on tässä epäluotettava.
- Pidä oma katkeruutesi näkyvänä. Sanomaton epätasapaino ei pysy sanomattomana, se tulee ulos myöhemmin, suurempana, riidassa jostain pienestä.
Ja on kohtuullista sanoa kun kuorma on aidosti epätasainen. Sen nimeäminen ei ole hyökkäys, ja toisin teeskenteleminen on se mikä antaa sen kasvaa.
Osat jotka kannattaa pitää
Kyse ei ole pelkästä vahinkojen rajoittamisesta. Sama kytkentä tuo usein aitoa energiaa, huumoria, spontaaniutta, epätavallista ajattelua ja hätkähdyttävän kyvyn astua esiin kriisissä kun huolelliset suunnittelijat ovat jähmettyneet.
Sen sanominen ei ole lohdutuspalkinto. Se on tarkan kuvauksen toinen puolisko, ja parit jotka osaavat nimetä molemmat puoliskot riitelevät paremmin kuin parit joilla on vain ongelmalista.
Kun tarvitaan enemmän kuin niksejä
Jos sama riita on jatkunut vuosia, jos toinen on uupunut hyväntahtoisuuden rajan yli, tai jos katkeruudesta on tullut oletusasetus, ollaan sen ulkopuolella minkä jaettu kalenteri korjaa.
Pariterapia - mieluiten jonkun kanssa joka ymmärtää ADHD:ta - on järkevä seuraava askel, samoin keskustelu lääkärin kanssa jos taustalla olevia vaikeuksia ei ole koskaan arvioitu tai hoidettu. Kumpikaan ei ole epäonnistuminen. Molemmat ovat huomattavasti halvempia kuin viisi vuotta lisää samaa keskustelua.
Lyhyt versio
Unohtaminen ei ole se viesti jonka toinen vastaanottaa, ja juuri siinä kuilussa vahinko syntyy.
Siirrä siis muistuttaminen pois ihmisestä järjestelmään, omista kokonaisia töitä vaiheiden sijaan, korjaa nimeämällä hinta ennen syytä, ja pidä tauko paluuajan kanssa kun kuumenee. Sano sitten hyvätkin osat ääneen - ne ovat yhtä todellisia kuin ongelmat ja paljon helpompia unohtaa.
Lue lisää
Usein kysytyt kysymykset
Miksi kumppanini luulee unohtamisen tarkoittavan etten välitä?
Koska ulkoa katsottuna unohtaminen ja valitseminen näyttävät samalta. Poissa silmistä on aidosti poissa mielestä tehtävien, viestien ja suunnitelmien kohdalla, joten päätöstä olla vastaamatta ei ollut - mutta toinen näkee vain lopputuloksen. Se kuilu käytöksen merkityksen ja ulkonäön välillä on siellä missä vahinko syntyy, ja sen umpeen kurominen merkitsee enemmän kuin yksikään unohtunut tehtävä.
Miten lopetamme vanhempi-lapsi-asetelman?
Siirrä muistutusjärjestelmä pois ihmisestä esineeseen: jaettu lista, kalenteri tai taulu, ja työsääntönä että jos sitä ei ole kirjoitettu, sitä ei ole pyydetty. Omista sitten kokonaisia töitä vaiheiden sijaan - roskat ovat sinun mukaan lukien sen tietäminen milloin, eivät sinun silloin kun pyydetään. Harvempi kokonaan omistettu alue voittaa monta pirstaleina omistettua.
Mitä sanon kun olen taas unohtanut?
Nimeä hinta ennen mekanismia: unohdin, se tarkoitti että jouduit hoitamaan sen taas yksin, olen pahoillani, ja näin muutan asiaa. Aloittaminen sanoilla minulla on ADHD kuulostaa pyynnöltä lakata olemasta pahoillaan. Molemmat ovat totta yhtä aikaa - se ei ollut tahallista ja se silti maksoi jollekulle jotain - ja pelkkä ensimmäinen puolisko jättää toisen näkymättömäksi.
Milloin kannattaa hakea apua ulkopuolelta?
Kun sama riita on jatkunut vuosia, kun toinen on uupunut hyväntahtoisuuden rajan yli, tai kun katkeruudesta on tullut oletus. Se on jaetun kalenterin ulottumattomissa. Pariterapia jonkun kanssa joka ymmärtää ADHD:ta on järkevä askel, samoin keskustelu lääkärin kanssa jos taustalla olevia vaikeuksia ei ole koskaan arvioitu tai hoidettu.
