ADHD och vänskap: varför du försvinner och hur du kommer tillbaka
Du tänker varmt på dem ungefär varje vecka. Det har gått elva månader sedan du skickade något.
Du tänker varmt på dem, ungefär varje vecka. Du har tänkt på resan ni gjorde, på det de sa, på att du är skyldig dem ett svar.
Det har gått elva månader sedan du skickade något. Och meddelandet är svårare att skicka nu än det var i månad tre, vilket är precis därför det nu är månad elva.
ADHD och vänskap havererar på en bestämd, mekanisk punkt, och det handlar inte om att du bryr dig mindre. Utom synhåll betyder verkligen ur sinnet, så vänskapen slutar lyfta sig själv i ditt huvud - och sedan blir glappet sitt eget hinder, för meddelandet verkar nu kräva en förklaring till tystnaden. Båda de sakerna går att laga, och ingen av dem kräver att du blir en annan människa.
Varför du blir tyst från början
Människor omfattas också av objektspermanens. När någon inte är framför dig slutar de dyka upp i din mentala förgrund, precis som sakerna som försvinner när de läggs i en låda. Du väljer inte att inte tänka på dem; signalen går aldrig.
Svaret som ska bli bra väntar för alltid. Ett meddelande som förtjänar ett ordentligt svar skjuts upp till en stund då du kan skriva ordentligt, och den stunden är alltid imorgon.
Att tänka kändes som att göra. Du tänkte varmt på dem och något i dig arkiverade det som halvt hanterat, vilket är därför du kan bli genuint förvånad över att elva månader gått.
Tiden är inte skalenlig. Tre veckor och fem månader känns mycket mer lika inifrån än de borde - tidsblindhet gäller relationer lika mycket som deadlines.
Och det finns ett batteri. Innehåller din arbetsdag redan mycket maskering tas kvällens sociala meddelande från ett konto som redan är övertrasserat.
Det verkliga hindret är skammen, inte tystnaden
Här är mekanismen som gör ett tre veckor långt glapp till ett tvåårigt.
Ju längre det går, desto större verkar ursäkten behöva bli. Nu är det inte ett meddelande, det är en förklaring - och förklaringar kräver en bra dag, energi och en version av dig som har något att visa upp för den försvunna tiden. Så du väntar på den dagen, och den kommer inte, och varje vecka växer det meddelande som krävs.
Det är skam som tyst bestämmer vad du försöker dig på, och det är värt att känna igen, för lösningen är nästan förolämpande liten.
Skicka det undermåliga meddelandet
"Jag är hopplös på det här och jag saknar dig."
Det är ett komplett meddelande. Det är en bild utan text också. Det är "det här fick mig att tänka på dig" också. Du är inte skyldig fyra stycken förklaring, och den ursäktsturné du har utkast till är mest för dig, inte för dem.
Snabbhet slår kvalitet här med enorm marginal. Vännen som inte hört av dig på ett år betygsätter inte din prosa - och i de allra flesta fall är svaret en variant av herregud, hej, eftersom de inte heller hörde av sig och kände sig lika obekväma med det.
Automatisera upplyftandet, inte omtanken
Tillgivenheten är äkta. Det är upplyftandet som fallerar, så lägg upplyftandet utanför huvudet, på samma sätt som du skulle göra med vad som helst annat som måste hända utan en signal.
En återkommande månadspåminnelse som bara säger tänk på tre personer. En födelsedagslista som faktiskt finns. En vana att skicka ett röstmeddelande under promenaden. Det kan kännas cyniskt att schemalägga, och det är det inte: du tillverkar inte känslan, du lagar bara att den aldrig når ytan i ett ögonblick då telefonen är i din hand.
Stående upplägg slår planer
Den enskilt mest effektiva strukturella förändringen är att göra om vänskaper till återkommande händelser i stället för saker som måste arrangeras varje gång.
Samma personer, samma kväll, varannan tisdag. En promenad varje söndag. Ett spel ihop, ett fast samtal. Återkommande format överlever en adhd-kalender på ett sätt som "vi borde ses snart" aldrig gör, för ingen behöver ta initiativet, och initiativet är precis det steg som fallerar. Det tar också bort det mesta av förhandlingen som gör att ställa in så frestande.
Använd formaten du faktiskt är bra på
Vissa är dåliga på att sms:a och lysande i verkligheten. Vissa är tvärtom. Det är helt okej att vara ärlig om formen på det du kan erbjuda.
Röstmeddelanden i stället för skrivna svar. Att skicka länkar och bilder som en form av kontakt snarare än en inledning till kontakt. Att göra något sida vid sida - en promenad, en biltur, ett spel, en timmes pappersarbete över video - vilket tar bort allt tryck från samtalet, och är därför att jobba parallellt visar sig fungera som ett socialt format.
Berätta om mekanismen, en gång
De flesta läser tystnad som ett meddelande, för för de flesta är den det. Det snällaste du kan göra för en vänskap är alltså att förklara maskineriet i en mening:
"Om jag blir tyst handlar det inte om dig - jag tappar tråden med alla, och det betyder inte att något är fel."
Säg det när det är bra snarare än som en del av en ursäkt. Det förvandlar en pågående sårbarhet till en känd egenhet, och det skyddar mot den andra halvan av problemet: känslighet för upplevt avvisande går åt båda hållen - deras tystnad är förmodligen inte heller en dom över dig.
Välj tio
Du kan inte aktivt underhålla trettio vänskaper med ett sådant här system, och att låtsas annat ger skuld utan kontakt.
Välj ett litet antal personer du vill ha pålitlig kontakt med och lägg dem på den återkommande påminnelsen. Låt resten vara säsongsbetonade - genuint varma, kontakt ibland, ingen skuld fäst. Det är ett medvetet beslut snarare än ett misslyckande, och skulden slutar först när du faktiskt fattar det.
Vissa vänskaper kommer bäras, och det är tillåtet
I flera av dina vänskaper kommer den andra alltid vara den som tar initiativ. Det är inget moraliskt misslyckande från din sida och inget tecken på att vänskapen är låtsad.
Betala tillbaka i den valuta du faktiskt är bra på: att ställa upp när det gäller, att hjälpa till med det svåra, att minnas den specifika detalj ingen annan mindes, att vara den som kör med kort varsel. Ömsesidighet behöver inte vara symmetrisk för att vara äkta.
Och ibland tar det slut
Alla glapp går inte att laga, och alla vänskaper ska inte startas om. Människor förändras, liv går isär, och vissa tystnader visar sig ha varit ömsesidiga.
Det är värt att sörja kort och sedan lämna i fred, snarare än att bära som en permanent öppen post. Och där du faktiskt vill försöka är det undermåliga meddelandet fortfarande hela metoden.
Kort version
Du slutade inte bry dig - vänskapen slutade lyfta sig själv, och sedan gjorde skammen meddelandet större för varje månad du inte skickade det. Skicka det undermåliga meddelandet i stället: en rad, ingen förklaring. Lägg upplyftandet på en återkommande påminnelse, gör om vänskaper till stående upplägg så att ingen behöver ta initiativ, och använd formaten du är bra på snarare än de du ska använda. Berätta om mekanismen en gång medan det är bra. Välj ett litet antal att underhålla aktivt, låt resten vara säsongsbetonade utan skuld, och acceptera att vissa vänskaper kommer bäras av den andra.
Läs vidare
Vanliga frågor
Varför försvinner jag ur vänskaper i månader?
För att vänskapen slutar lyfta sig själv. Människor omfattas också av objektspermanens - när någon inte är framför dig går signalen att tänka på dem aldrig, och att tänka att man ska svara arkiveras av hjärnan som halvt hanterat. Lägg till tidsblindhet, där tre veckor och fem månader känns lika inifrån, och ett socialt batteri som redan gått åt till maskering under dagen, så passerar elva månader utan ett enda beslut om att bli tyst.
Hur hör jag av mig efter lång tystnad?
Skicka det undermåliga meddelandet. "Jag är hopplös på det här och jag saknar dig" är ett komplett meddelande; en bild utan text är det också. Hindret är inte tystnaden utan att ursäkten verkar växa varje månad, tills meddelandet kräver en bra dag du aldrig får. Hoppa över förklaringen helt - snabbhet slår kvalitet här, och svaret är oftast en variant av "herregud, hej", för de kände sig också obekväma.
Hur håller jag faktiskt igång vänskaper med adhd?
Lägg upplyftandet utanför huvudet och gör kontakten återkommande. En månadspåminnelse som bara säger "tänk på tre personer", en födelsedagslista som finns, ett röstmeddelande under promenaden. Gör sedan om vänskaper till stående upplägg - samma personer, samma kväll, varannan vecka - för återkommande format överlever en adhd-kalender och ingen behöver ta initiativet, vilket är exakt det steg som fallerar.
Ska jag berätta för vänner om det där med att bli tyst?
Ja, en gång, medan det är bra snarare än som del av en ursäkt. De flesta läser tystnad som ett meddelande, för för de flesta är den det. En mening - "om jag blir tyst handlar det inte om dig, jag tappar tråden med alla" - förvandlar en pågående sårbarhet till en känd egenhet, och det hjälper dig också: deras tystnad är förmodligen inte heller en dom över dig.
